关于内容创作这件事

2026-08-26 （分类：关于）

前言

我是总喜欢谈及过去，喜欢把过完的日子记录下来，我想努力的写好它，但到最后总是显示为一堆枯燥苦涩的流水账。

习惯

我个人是不喜欢文字这种信息形式的，可能是我有密集恐惧症的原因，每次看到密密麻麻的成行的文字时，内心有点莫名的不适，随着时间的推移，我越来越看不懂文字要表达什么内容。因此我不喜欢看小说，我看起小说时，又慢又认真，看快一点的话，就不知道要表达什么内容，所以我基本上喜欢使用听小说的方式来解决，完全解放眼睛，通过耳朵接收信息。

上面是一些人类身体可以接收的信息形式，人真的很神奇不是吗？在自然之下，通过衍生和创新，产生了语言，文字，图片，视频。这些形式让人类的沟通更加高效，内容传播更加广泛。

创作

关于内容创作与传播，内容创作真的很重要，对于一些靠这些内容吃饭的创作者来说，创新和持续的内容输出给他们带来了不少的压力，但是正是这些压力，才转换为创作的动力，所以我们应该尊重内容原创者，禁止抄袭。

传播

内容传播也是重要的，创作的内容不传播和流通，也没有什么意义，对于日记类，自我使用的内容除外。我觉得人想创作内容，肯定是为了点什么，也许为了分享经验，教学，鼓励他人等。创作的内容终归是要在传播中影响他人的，这也与思想，文化相互关联。如果将中国古代的所有书籍保留至今，那将会有多少人为此彻底疯狂，史学家，思想家，不同行业的人都可以从中受益，受到古人内容创作的影响。这终将是个假设，我们没有时光机，没有逆转过去的能力，古代的创作者们辛苦创作的内容，在历史的长河中消散殆尽，到我们这里也寥寥无几。但就是这些内容让我们可以了解古人，从他们身上习得一点东西，这对于双方都是很有益的。

古人为什么称之为‘古人“？我查了一下豆包，她说”古：本义是久远、过去。人：人类。 “古人” 字面就是：过去时代的人。在先秦就已出现了。“，而我们现在的”今人“，也许在很遥远的未来也要被称呼为”古人“了，我希望那时候他们这些新的”今人“也可以从我们这些”古人“中受益。

所以我一直都在想一个不切实际的事情，如何将内容长久原版的传播下去？

我咨询了豆包，她说：”不存在真正物理意义上的 “永久存储”。所有介质都会受外力、温度、地质变化、宇宙射线破坏；所谓 “万年 / 十万年” 是理想保存环境下的理论预估，不是绝对保证。

“

最大的保存时间也超遥远，也许那时我们这些2026年的人类，早就被称作为”古人“了，也许还会发生其他的事情。

内容终将在岁月里慢慢被变更，消失殆尽，长久的保存这确实是一个极其困难的事情，没有什么是亘古不变的，一切事物都将会有终结，包括人类文明。但是在人类文明尺度上，人类应该还是有能力应对的吧。对于个人而言，其实不需要考虑这么远，在自己的生命尺度内，创作一些有用的内容，这些内容将会是自己的瑰宝。如果你能力强，可以超越自己的生命尺度，持续的传播下去就更棒了。

联想

这时我想到了看过的一个动漫《地。―关于地球的运动―》，想起动漫中的OP，又把我拉到了那些人类宏大的事情上，不禁有点感慨。

故事背景

架空的 15 世纪欧洲，教会权威至高无上，“地动说（地球转动）” 被定为异端邪说，研究者会被火刑处死；主流是教会的天动说（地心说），认为地球静止不动，日月星辰围绕地球旋转。

剧情梗概

少年拉法尔是天赋极高的神童，原本要去研习神学。他爱好观星，却发现 “天动说” 的天体运行轨迹充满矛盾。 偶然遇见秘密研究地动说的男人，被 “地球在运动” 的真理深深打动。 在教会的高压审问之下，他面临抉择：放弃真理保全性命，还是为真相赌上生命。 故事不只是哥白尼式的科学史，更是探讨：人该如何面对真理、信念、牺牲与传承。 主角牺牲之后，他留下的手稿被后人继承，真理在黑暗时代艰难地传递下去。

作品内核

1. 不是简单 “科学打败宗教” 的爽文，没有非黑即白；教会、学者、普通人都有复杂的立场。
2. 核心命题：探求真相本身，不一定带来幸福；但人依然会为了 “知” 付出代价。
3. 讨论：真理如何在压迫环境下传承，个体的信念与时代的枷锁。

作品中的每一个传递者，他们都是主角，第一个主人公的手稿在后人的集继承中其实好多内容都丢失了（我印象中是这样），但是好在内容还是传递下去了。他们创作的内容已经超越了生命的尺度。

总结

内容创作可大可小，可以写一些文字，记录自己的日常，顺便分享到自己的博客网站上，或者制作一部AI影片，给与他人观赏体验，或者开发像GTA6这样的游戏，等等。

希望每一份创作都带着初心，为了什么而创作，我希望我的创作可以给他人和自己带来什么。

个人创作

我虽然不是很喜欢文字这种形式，但是在日常的社交场景下，文字还是首选，例如在WX中，文字可以一眼看明白，发送语音的话，还要点击收听，或者是转文字查看。

记录场景下文字还是必要的，这没得选嘛，因为文字有很多优势。

我从初中的时候开始意识到记录的重要性，要写点东西出来，于是就将自己的初中生活以日记的形式写下来了，文字内容晦涩，可读性很差，就是流水账，没什么意思，但是那些文字是我经历过的内容，对我挺重要的，我比较健忘，那些文字可以不断的让我回忆起我初中的那些日子。

上了高中，我还在继续的写的日记，记录日常，并开始尝试创作歌词，这些内容全部都留存为电子版了，日记还需要进行后处理。

上了大学，开学军训的时候写过一段时间的日记，后续就再也没有写过了，歌词也只写了几首，后续就再也没有内容产出了。

知大学到目前的日子，我平时会记录便签，写一些内容和思想和想做的事情，日记有点不想拾起来了，记日记的年纪也过去了，接下来是真正的内容创作阶段了。

近来，我尝试通过AI来编写小说（还需要磨练，小说要有自己的思想和大纲，AI只用做为辅助，内容部分需要自己审核，时间比较久），写一些故事或游戏剧本（例如四谎的GalGame的故事内容），我想创作出具有价值的内容出来，真的不能再随心所欲，没有定力了。

我希望自己可以持续的创作，满足内心，给与他人帮助，继续努力。

这就是我对关于内容创作这件事的思考了，期待，下次见！

最后推荐一下在DY上看到的视频下的文章内容，欣赏一下他人创作的内容吧。

他人创作

这是我的发小，在重庆读博士，我来重庆找他，是因为突然有了大把的时间，我失业了。

时间就像被砸碎的水缸，哗啦一下全消在地上，收都收不回来。

我想找个人说说话，想来想去，只能想到他。他在电话里说，来嘛，带你吃个饭。

于是我坐了三个小时的大巴，从厂门口坐到他的校门口。他在公交站等我，背着那个磨破了边的书包，看见我就笑了一下。

那笑跟小时候一模一样，好像中间这二十多年什么都没发生过。

他带我去了一家他学校附近的小馆子。我站在门口愣了一下。 玻璃窗里透出的光是暖黄色的，桌上有餐巾和瓷盘，墙上挂着我也说不上来风格的装饰画。

一个穿衬衫的服务员对我点了点头，我下意识地把手从工装裤兜里抽出来。这地方不贵，但干净体面得让我不知道该把眼睛往哪儿放。

他倒是很自然地找了靠窗的位子坐下，顺手把书包在旁边椅子上，那里面装着电脑和几本厚得能砸死人的文献。他把菜单推给我，我说随便，他就接了。

点菜的时候他跟服务员说了几个菜名，语气平平的，像是早就习惯了这种场合。而我的目光还在某单的价目表上，默算这饭大概要吃掉我几天的工资。

我们二十六岁了，也认识了二十六年。二十六年，一棵树的年轮能把人心里的活路一圈圈级死。我从来没想过，时间这种东西，竟然有本事把两个穿着同一条开裆裤长大的人，拉到一张桌子的两边，坐得像两个不同物种。

上次见面是一年多前。这一年多里，我换了三个厂，最后一个在半个月前倒了。

车间里的机床被拆成废铁论斤卖掉的时候，我站在旁边看着，心想，原来我这双手值不了几斤铁。

他在这一年，还是一如往地在上学，他在电话里讲他这一年在学校里的趣事的时候，我在出租屋里听着，手机夹在耳朵和肩膀之间，手里正在把一包泡面撕开。

我说那挺好的，他说还行吧，然后两个人都沉默了几秒。菜上来了，三菜一汤，摆盘很讲究。我不太会用那种厚实的瓷筷子，夹菜的时候总怕碰出太大响声。

他吃得很慢，问我要不要尝尝这个。我说好，夹了一口，没会出什么特别的，但嘴上说着还行。他笑了一下，说这里的菜他一直想来试试，平时一个人也不舍得。

然后那阵沉默又来了。

厂子倒了。我在心里把这四个字揉搓了很久，最后说出口的时候，轻得像弹掉一截烟灰。我以为自已会哭，会摔东西，会像个疯子一样质问什么。可是没有。

声带成了一条泡烂的抹布，拧干了只剩句：后面，不知道怎么活。

他放下筷子，看着我。我忽然赢识到，这句"不知道怎么活"对他来说，大概是一个需要拆架的问题。

他在脑子里翻找那些沉甸甸的东西，试图从某个角度切入，试图用逻辑和框架帮我把一条死路走通。他问了几句，关于补偿，关于社保，关于接下来有没有什么打算。

他问得很认真，认真得让我有点难受。我含含糊糊地答着，有些词我说不太清楚，有些东西我自己都没想明白。而他想出来的每一条路，都在我这边的现实面前软烟塌地垂了下去。

他不是不想帮我，他是不知道怎么帮。他的世界里，问题是有解的，路是有地图的。而我的世界里，四面八方全是盲区。

我看着他费力地想，又费力地咽回去。那种感觉很奇怪，明明是他在帮我想办法，我却觉得心疼。心疼他这样一个在书里泡大的人，非要踏下来用手去扒我这抛烂泥。他扒了，可扒不动。

最后他脸上只剩下一种很干净的徒劳，那是知识面对生存时最诚实的表情。

他后来没再提那些事了，转而说起学校里的事情。我听着，也跟着笑，但笑完之后不知道该接什么。他说的那种焦虑，论文写不出来，未来不确定。我能听懂字面意思，但那是一种我永远无法感同身受的焦虑。

就像他大概也没法真正理解，什么叫做站在废铁堆里算自己值几斤几两。

二十岁时我以为生活是一条可以瞠过去的河，对岸总有灯火。二十六岁才知道根本没有什么河，我们只是被扔进了一场收不到尾的梅雨。那雨细密绵长，顺着毛孔渗进骨髓，不流血，不致命，却把骨头一寸一寸泡软，沉得连抬一抬脚趾都觉得徒劳。

他走向讲台，我走向车间，可今夜坐在这张铺着餐巾的桌前，我们淋着同一场雨。他湿透了，我也烂透了。

吃完饭他抢着买了单。我争了一下，没争过。他扫码的时候，我把那只伸进裤兜手机的手慢慢抽了出来，不知道是松了口气还是更难过了。

走出门的时候，外面起了风。他把我送到路口，站在那里，两只手插在外套口袋里。路灯把他的影子拉得很长。

他没说什么保重之类的话，只是问了一句，回去的车还有吧。我说有。他点了点头，犹豫了一下，拍了拍我的肩膀。

那只手落下来的时候很轻，我忽然想起来，我们上一次这样站在一起，还是在村口的日埂上，他的书包和我的书包在起，里面装的是一样的小学课本。

我往回走的时候没有回头、但我知道他一定还站在那个路口，就像一个疫削的固执的坐标点，钉在我已经回不去的那条来路上。

活了二十六年才惊觉，"人"这个字原来这么沉。难的不是死，是你明知道前面是一片荒原，还得拖着这条烂命往前爬；是你浑身都在发霉，还得在人前假装天快瞒了。

这些细碎的刺痛会跟你一辈子，在廉价的快餐盒里，在汗臭味的宿舍里，在厂房门口等末班公交车的夜风里。你每吸一口气，肺里都划出血痕。

也许，我也只能这样了。在这场收不到尾的构雨里，顺着被生活扭曲的方向，麻木狼狈地长成一个连自己都认不出来的怪物。

但至少今夜有人陪我吃了一顿饭。在那张铺着白净餐巾的方桌两头，我们各自狼烟四起，各自徒手接住了对方一点溃烂的边角。

至于那是个什么东西，谁在乎呢。