《一人一生》

2026-08-28 （分类：随想）

前言

此文写于2021年10月26日深夜。

每个人都应该是父母爱的结晶。但有的人很不幸，他们是意外。每个人都应该被父母疼爱，在他们的呵护下健康的长大成人。但人生并不都公平，对于在原生不和谐，单亲或无父母的情况下，孩子的人生充满未知，在这种环境下，有的孩子变得愈发的坚强，而有的呢？变得郁郁寡欢，心理健康受到严重影响。人们带着不同的心情做着自己想做的事情，最后什么也带不走的过完短暂的一生。有的人真的是什么都未留下，名字也被人忘却，但谁又知道他的人生是否是有意义的呢？也许只是个普通人，我相信只要活着，人生就是有意义的。

人的确是个神奇的生物，人的一生真的很短暂，人的情感真的很丰富，人真的最可爱最可爱的生物了，真的没有之一，人真的是独一无二的！

关于笔者

作者是个普通的人，似乎对于情爱有些麻木，看不起自己，不爱说话，不时尚，不撩妹。对于人际关系的处理也异于常人，在别人眼里我可能是个奇怪的人，奇奇怪怪的，又有点猥琐的，这样的一个人。大家就名我为 秋 吧！接下来就会以我的世界观和价值观和大家一起思考并畅享自己的未来，作者今年未满22周岁，作者不撩妹，不是gay。

01年我出生了，普通家庭。现在的我不是孩子了，但我想过世界对于孩子来说意味着什么，也许根本就没有答案。对父母来说孩子就是他们的全部，是他们的未来，这是血脉相连的，永远撕扯不掉的亲情。

有没有思考过投胎这回事，自己的出生是不是命中注定的，为什么这么多的可能不是自己的情况都错失掉了？自己成为了一个唯一，真的很不可思议。

自己出生了，来到世界上第一次发出自己的声音，自己哭了，父母却笑了。我们一步一步的走着，1岁，5岁，10，岁，15了，转眼间就快到22岁了，时间真的很快。转眼间又是满满的回忆，人真的是太神奇了，可以回忆起这么久之前的事情。

暗

我没有任何一个想要去呵护的人或东西，似乎一切都可以与我毫无关系，我可以不去管，甚至不管自己，自曝自弃。有段时间真的很黑暗，因为家庭不和谐，导致当时的自己心情很低落，好多次都幻想着从楼上跳下去，摔在地上血花四溅的感觉。对于那些跳楼自杀的人来说，过程中想什么已经不重要了吧，重点是他们可以不在活在这个世界上，不用过着自己不喜欢的生活。我还幻想过刀抹脖子，扎心脏等极端死法操作。人的心境真的对人行为影响很大，我现在暂时只想活着，现在死还有点太早。

长大了，对于情感却理解不透了，很多事都不想去理会，不想进行交流与分享。对于家庭亲情就是一道迈不过去的坎，暂时只能放在那里，只能放在，这样心理会安心很多，他们的情感与我无关。亲情还未理解透的我，也不可能理解爱情的。我自我认为我是个花心的人，从初中到大学，真的对不少女生都有过心动，不过回头看来，我好像只是颜控加缺少爱。但不是对于每个好看女生都会有这种情感，我对于喜欢的女生暂时有一套自己的标准，我不认同试一试的说法，试一试就是和不是自己有感觉的女生试着相处，日久生情，我是相信日久生情，但对于我来说可能会对于这种日久的情感有些抵触，这种情感就很奇怪。

情

初中

总说喜欢一个人是藏不住的，不知道有没有像我一样的，对于自己的爱情都抓不住的，真实可怜。初三的时候开始关注一个女生，喜欢一个人就是时不时的想看她两眼，看她在干什么，是在学习还是在聊天，如果被她对上眼神，自己的心脏会跳个不停，紧张要命。就这样我暗恋者，自己人生意义上的一次暗恋，我试着和她搭话，也说过几次话，但后来因为升学就分开了，我原以为就这样草草结束，连表白都没有进行，就结束了，不过，后来暑假我和她有又有了联系，真的很巧。记得有几天我们聊的很开心，但也紧紧只是聊天而已，我知道我们已经不可能再见了，继续下去有什么意义呢，于是这事就告一段落了。

高中

到了高中，我发现以前的初中女同学和我在一个学校，当时我很激动，但我是个怂包，还是没有勇气去表白，怕自己会被嫌弃，被她拒绝，与其被拒绝还不如不开始的好。后来我居然分到了她的班级里去，这缘分就很离谱。但在高一的时间里，在班级里我都没有主动找她说话，我太怂了，以至于当时没人知道我和她是初中同学。高二的时候，我和她基本也没说什么话，渐渐的我发现了另一个女生，真的就很奇怪的进入了我的视线，坐在前排经常回答老师问题，渐渐的我发现对她有了些许的好感。后来我就主动加了她好友，与她聊天。后来换座位，我主动邀请她和我做一块，当时真的是紧张的要命，真的是第一次主动邀请女生，她竟然同意了，高兴坏了。坐在了一起，我们成了同桌，后来什么事情也没发生，她被别人抢走了，我送礼物表白也失败了。就这样我懊悔自己怂，但没什么用处。但一切都结束了。

后来我支持我兄弟追我的那个初中同学，但后来他失败了，是女同学自己拒绝的，原因未知。我当初是支持他们的，觉得这事挺好，所有的决定权都在他们自己身上。

后来后来，到高考前夕的2个月时间里，我们又慢慢的有了联系，我给他讲物理题目，坐在女生旁边，我真的很紧张，就这样我们保持联系。后来我应了她要与我做同桌的请求，我们做在了一起，真的是坐在了一起，真是不可思议，我们真的是最有希望的一对，我当时也姑且这样认为吧。后来因为我个人原因离开了座位，直到高考结束。高考前一天我们在操场散步，真的好像约会，高考后，毕业大会落单的我在班级里又遇见了落单的她（当初是因为回家拿钱还同学，回来的时候毕业大会已经开始了，她的话我不知道为什么没去），就离谱，最后一次见她是填写高考志愿，看见她时，我们一句话都未说，有点陌生，最后也就真的散了。记忆比较深的一次离开是，她爸开车来接她离开。我有被触动到，我真的什么都没有，没有信心和她确认关系，继续下去，真的很害怕。

大学

当我认为一切都结束的时候，命名又开始他的把戏。我们都一起顺利的上了大学，我们离得很远，但是我们在手机上还时常有联系。就这样我们渐渐的变得无话不谈，当时我的情感很奇怪，不知道是不是喜欢她。在稀里糊涂中，我们在网上，我主动确认了关系，她是意义上第一个女朋友，第一个女朋友啊，她已经是我认识7年的人啊！期间我我们有过视频通话，当时还是好激动，因为第一次和女生视频通话。但是后来渐渐的我也不知道是不是喜欢她了，或许也因为自卑，我又早早的结束这段感情，我不知道这对她意味着什么，也许伤害到了她，我也感到很抱歉，跟她道歉过，不知道自己是不是已经被原谅。但现如今我还时不时的想起她，想知道她过的咋样，现在又在干什么。我也感到奇怪，我已经不知道是不是喜欢她了，真的不知道，但是在我主动找她聊天的时候，我会紧张，这也许还是一种喜欢，一种奇怪的喜欢。实际上来说，她不完全是我喜欢的类型，也许这就是我并没有非常心动的原因，但是她原本也有许多优点，是个值得喜爱的好对象，后来上大学了，她变化好大，也许她值得更加优秀的人去疼爱，而不是我，一个怂小子，对于亲情的事情都处理不好的人，还渴望得到爱情，确实有点不太可能。

到现在我还在默默的关注着她，但是再也没有主动和她说话了，几乎没有什么可以开始的话题了。对于我来说，一开始就觉得恋爱是个蛮烦的的事情，虽然爱情很美好，但是两个人相处总觉得有些奇怪，这也是我没能想明白爱情的一个原因，渐渐的我认为恋爱对于我来说实现起来真的是太困难了，就只是在脑海中想想就好的事情。看恋爱番动漫的时候就会感受到爱情的美好，好希望有这样的一个女生喜欢我，我也可以喜欢她啊，可以这一切都只存在我的幻想恋爱脑中。我对大学恋爱没了感觉，并不希望什么转角遇到爱这种情节的出现，我似乎已经麻木了，渐渐的不再去喜欢一个人，也不希望别人喜欢我或关注我之类的情况。

未来

好了，谈了如此多的个人情感，已经好累了。接下来就是对自己人生未来的一些想法了。

现在已经年纪不小了，对于以后要怎么应对呢。从小就喜欢中国航天的我，有过一个科学家的梦想，这就是梦，随着年纪的增大我开始变得现实起来，走上了软件工程的道路，认为以后可能会从事相关行业的工作。

每个人都会有迷茫的时候，不知道当下自己最应该干什么，如何去做，如何实现自己的想法。其实在我的心中有很多的关于未来的构想。我想学习多一点的技能，学习图片剪辑，摄影，绘画，编程，做糕点，学习做饭。真的好像干好多事情，还有一个想去旅游，想见见外面的世界，看看山川或河流，也许和自己喜欢的人一起，这样就会更好了，真的很值得期待。你看吧，我一个普通的人构思起来的未来是美好的，其实对自己的未来也没什么好担心的，只要自己慢慢努力就好了，失败了，就爬起来继续努力下去。人的一生不可能总是顺利，都是顺利的话，那岂不是毫无意义。

人的一生是短暂的，我们每个人的相遇都是一种缘分，真的很不容易啊。所以我们每个人都要珍惜彼此，纪念那些值得被留念的记忆。

在我的构想中，我只活到五六十岁，因为我可能觉得已经够了。人活着是为了什么，自己舒坦的和自己喜欢或爱的人走完自己的一生，这才是最美好的。在自己死的时候，在感觉上觉得自己没有白活，在心灵上自己得到了慰藉，这样就够了。

闲谈

人与动物的区别很大，在传宗接代中就可以提现出来，我们也不懂动物的情感，不知道他们的情感世界，家庭观念是怎么样的，但有一点是一样的，父母都爱着自己的孩子。动物们无法选择自己的生育，为了不让种群的灭绝，尽可能的多生。而人呢，生孩子，这对整个家庭都是一件极为重要的大事。孩子对于父母来说意义重大，我只能这样简简单单的说，没有做父母，我也真的无法做到这种情感的深刻解析。也许有一天我为人父的时候自然就会理解吧。想一想，生孩子又是一个新的人生的开始，我们的人生还未结束，又开启了孩子的人生，自己的人生和孩子的人生进行的交织融合，孩子是我们人生的一部分，我们肩负的传承的重要使命，孩子的生命来源于我，我的孩子。这孩子是我生的，这其中包含着太多的情感，无法用言语表达了。

我有时会想到自己什么时候会结婚，会不会结婚，和什么样的女孩结婚，结婚了自己会怎么样，结婚后自己要不要孩子，不要会怎么，要，又会怎么样。这一切真的是充满了未知，自己只好静静的期待一下了。

人真的只想生活在美好的世界中，每个人都渴望美好的生活，但现实的生活却满是变数，遗憾较多。父母离婚了，为什么以前好好的，现在却要搞到离婚的地步，分开了孩子就变成了单亲家庭，对孩子来说真的很不公平。我渴望世界没有离婚，希望他们都可以爱着对方，白头偕老。生活在这也一个单亲家庭的孩子，对于家庭会有怎样的思考呢，这我无法理解，只希望他们都能够好好的，好好的生活，摆脱父母对自己产生的阴影，追求自己的爱情，结婚生子，再也不走父母走过的错误的道路，好好的爱自己的配偶，好好疼爱自己的孩子，看着自己孩子慢慢的长大，让孩子有自己的选择，走他们自己喜欢的道路，我们在他们的背后默默支持，给予他们幸福的前半生。

成长过程中，人会经历各种情感上的波动，有些事情会给人带来严重的伤害，使人抑郁，让人提早的结束一生。作者有幸有过这种体会，应该算得上是轻度抑郁。那段日子真的好痛苦，自己和自己思想做斗争，会想很多事情，想不通还是要想，想着想着就会觉得人生真的没有什么可以值得留念的了，于是就想到了死，失眠睡不着，脑袋疼。我会想如果自己真的死了，自己的亲人，自己的同学，自己曾经喜欢过的人会怎么样，又会怎么想？也许我死了，也并没有什么，对他们也没什么影响。现在会想起来，真的是很恐怖，说不定我当时会真的死，也许是因为怂，而没敢自杀，也许还有一些值得我留恋的人或事物。所以我活到了现在。

留恋什么呢，让我细细的想一想，也许是对亲情还有一丝期待，对自己的原生家庭还抱有幻想，希望这个家可以更好，没有争吵，和平相处，相互之间喜欢着，这也许就只存在于幻想中。我认为最最最温馨的家庭时刻是一家人一起看电视，在冬日下午的时候一起看电视，这对于我而言真的很温馨啊，这种场景以后真的很难见到了。

也许对未来的生活还抱有希望，幻想着自己以后会很有钱，可以和喜欢的人一起去旅游。一个人孤独的活着会很痛苦的，这是一种说不上来的滋味，没人理解关心自己，就仅仅只是一个人孤苦伶仃着。

我们这一生会遇到很多的人，有的是路人甲，而有的人可能对自己的成长会很有帮助，也许会遇到自己喜欢的人（友人A）。喜欢一个人真的是很奇怪的，是使自己变得奇怪。我对一个女生说，我喜欢，和我交往吧！自己在心中暗喜，自己表白了喜欢的女生，但是女生又是怎么想的呢？也许是拒绝，也许是接受。可以和自己喜欢的人在一起，是件非常幸福的事，虽然没有表白过，但我们彼此都心知肚明，不停的试探着对方是不是喜欢自己，每次都没有一个准确的答案。这是一种奇怪的关系，别人眼里你们就像是男女朋友，但实际上你们并没有谁向对方表白，突破这个膜。突破了，却变得不知所措了，只因为变成了正式的？还是喜欢从前的相处模式，没有这种关系的限制，这是不是会更好呢？我也没有答案。在我看来，我会在心里默默的祝福着这对恋人，希望他们不会因生活的不易而分道。每个人都有喜欢的权利，只要是纯洁真挚的喜欢都应该获得祝福，爱人啊！

我其实也会想爱一个人，希望她的眼中有我，喜欢我尊重我，我也会喜欢她并尊重她。没有欺骗，彼此相互信任。但想要寻找这样的人，谈何容易啊！

总结

继续下去，我现在正处于失眠的状态中，我以后真的再也不想碰任何爱情了，就一个失败就已经够我受的了，已经把关注她变成了一种习惯，看看我自己能有多可怕，真的真的放不下她啊，但是我又没有任何办法，无能为力的感觉真不是滋味，我受够了。

后记

（2026年8月28日）

目前26岁，单身，状态良好。期间没有谈过一次恋爱，原生家庭的伤痛基本也修复好了，我现在是家里的老大了。在此期间，也和那位认识很久的女同学有过交集，但是我确定我们这辈子都没可能了。